Акция:
В связи с очередным успешным апгрейдом этого сайта и с целью наполнения Портфолио я на всю осень включаю скидку 20% на ВСЕ заказы! Спешите! Осень - точно не резиновая.

Улыбнемся

Давненько я не выкладывал подборок юмора. Наверное пришла пора заполнить образовавшиеся пробелы. Итак, представляю очередную подборку улыбочных строчек, которые были найдены мною в Сети в разное время и бережно закинуты в текстовый файл.

Возможно не всегда будет смешно - я не претендую на эталонное чувство юмора. Так, что если что не так - извиняйте...)

 Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а у них внутри нажимается «мне нравится» и «расп%здеть всем».

Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори х%йни, избегай идиотов и не жри лишнее.

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария?! И только в России, пристегивая ремень, думают — вдруг менты?

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты — всё я сам себе куплю УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!

– Можно с Вами познакомиться?

– Нет.

– Почему?

– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.

– Почему?

– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Из письма: "Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся."

Футбольный aрбитр в спешке вместо карточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

- Почему у нас нет мяса?

- Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что тебе он нафиг не нужен.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!

Белочка.

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

Школьни к нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, гордится им.

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:

- Гражданин, Вы скоро умрете.

- Почему?

- Я чувствую ваш конец.

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: Вау, дельфины! - боятся до сих пор.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.

- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.

- Новогодние скидки закончились.

Встречаются две подруги , и одна говорит другой:

- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!

- Да ты что?! И как?

- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!

- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа...

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувениро логов.

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?»...

В любом случае отвечайте: «Серега, ты, что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь.

- Дайте мне сока, пожалуйста...

- Какого сока?

- Любого...

- "Я" годится?

- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий ни придумают.

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит дерьмо и плохие дороги.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквили бриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Коррупция, преступность, безработица, проституция. Но в России решили бороться именно с мультиками.

Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала.

— Алло, секс по телефону?

— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиумацетилос алицилиум?

- Вы хотите сказать аспирин?

- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

Странно, водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый. А что ж утром-то так хреново?!

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Кaкaя?) (что?) завела нас в (какой?) лес.»

iPhone 5. Скоро. Во всех зеркалах страны.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: «Не знаю».

Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

— В России за 5 минут кто-то спёр робота.

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.

– На ноль делить, что ли?

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.

Голос из кухни:

— Доченька, хватит говорить с дипломом.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Столик для курящих в ресторане, это как уголок для писающих в бассейне.

Всем тем, кто говорит: «зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: «зачем считать правильно, мы же не на уроке математики».

Сказки придумали для того, чтобы зло хоть где-то было наказано.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно, а если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

  

При поддержке onique.ru - Новостной портал Краснояркого края

X
Мы напишем Вам
в ближайшее время!

Быстрый заказ:    

Ваше имя*:    
Контакты*:    
Отправить заявку