Давненько я не выкладывал подборок юмора. Наверное пришла пора заполнить образовавшиеся пробелы. Итак, представляю очередную подборку улыбочных строчек, которые были найдены мною в Сети в разное время и бережно закинуты в текстовый файл.
Возможно не всегда будет смешно - я не претендую на эталонное чувство юмора. Так, что если что не так - извиняйте...)
Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а у них внутри нажимается «мне нравится» и «расп%здеть всем».
Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори х%йни, избегай идиотов и не жри лишнее.
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария?! И только в России, пристегивая ремень, думают — вдруг менты?
Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты — всё я сам себе куплю УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!
– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Из письма: "Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся."
Футбольный aрбитр в спешке вместо карточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
- Почему у нас нет мяса?
- Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...
Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что тебе он нафиг не нужен.
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.
Школьни к нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, гордится им.
В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрете.
- Почему?
- Я чувствую ваш конец.
Египетские акулы видели многое, но русских со словами: Вау, дельфины! - боятся до сих пор.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
Встречаются две подруги , и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?! И как?
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа...
Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувениро логов.
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты, что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь.
- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого...
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий ни придумают.
Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит дерьмо и плохие дороги.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквили бриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Коррупция, преступность, безработица, проституция. Но в России решили бороться именно с мультиками.
Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала.
— Алло, сeкс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилос алицилиум?
- Вы хотите сказать аспирин?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
Странно, водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый. А что ж утром-то так хреново?!
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Кaкaя?) (что?) завела нас в (какой?) лес.»
iPhone 5. Скоро. Во всех зеркалах страны.
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: «Не знаю».
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спёр робота.
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?
— Св***чь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
Столик для курящих в ресторане, это как уголок для писающих в бассейне.
Всем тем, кто говорит: «зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: «зачем считать правильно, мы же не на уроке математики».
Сказки придумали для того, чтобы зло хоть где-то было наказано.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно, а если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
При поддержке onique.ru - Новостной портал Краснояркого края