Акция:
В связи с очередным успешным апгрейдом этого сайта и с целью наполнения Портфолио я на всю осень включаю скидку 20% на ВСЕ заказы! Спешите! Осень - точно не резиновая.

Сегодня - юмор

В Сети я часто встречаю разные шутки, некоторые из них мне нравятся и я откладываю их. Когда набирается достаточное количество, я их каким-нибудь образом публикую - в своих блогах или на чужих сайтах. В этот раз партия пошла в этот блог. Если кого-то не улыбнул - извиняйте.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

ХХХ: Машину купил- не едет че- то.
УУУ: За сколько купил?
ХХХ: За 18 тыс.
УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.

История про наш замечательный ЖЭК:
Сантехн ик, который шел к нам устранять аварию, сначала не мог попасть в подъезд, потому что домофон не работает, а потом застрял в лифте.

- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пасса жир выскакивает на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
-А я доеду!

"Минет десять лет".
Ученые-линг висты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет".
Вы тоже?

Судя по количеству серебра, взятого нашими на Олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью.

xxx: У меня друг выбирал квартиру с девушкой - брали с собой кота в заходили в квартиру. Он там убегать пытался, фырчал, нервничал. В итоге выбрали квартиру в которой их кот чувствовал себя хорошо. И живут радуются.
yyy: Вот так 5 рублей на пузырёк валерьянки и знание народных суеверий помогли пр

- Дорогой, ты не думаешь, что наш сын слишком много времени проводит на диване?
- Как говорится, диван дал, диван и взял!

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "

Все видели на асфальте мелом "...имя..! Я тебя люблю!"? Вопрос: почему надпись держится годами, а дорожная разметка, стирается за сезон?

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Мы часто слышим слово секс.
И как же люди от него хмелеют.
Да только разница большая есть,
когда вас любят, а когда имеют. "

Депутат - это звучит гордо, а дармоед - честно.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"

Задорнов сегодня в твиттере написал:
" Только в России люди могут смириться с маленькими зарплатами, высокими ценами и коррупцией...... но никогда не смиряться с теми, кто в Одноклассниках им тройки и двойки на фотографиях ставит."

- Как это тебя муж саму в ночной клуб отпустил?
- Я ему ванную с пеной приготовила.
- Неужели это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит!

- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован ...

Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже. (Евгений Кащеев)

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

поп копил на храм, но денег хватило только на хаммер.

Звонит женщина в службу добрых услуг "Муж на час"и просит пригласить мастера. -Что у вас сломалось? -Да вот унитаз течёт и люстра мигает . - Хорошо,мастер приедит чарез час с небольшим. -Нет уж,-гневно отвечает дама.-Лучше через два,но с большим!

"Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще""

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии...

Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей...)

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим...

На самом деле, суть известной басни Крылова состоит в том, что лишь потеряв сыр можно обрести свободу слова.

У очень успешного бизнесмена берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Например, носить воду в решете!
— Вы неправы: надо взять решето и подождать зимы.

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

Говорят если к уху приложить шаурму, то можно услышат мяуканье котов и лай собак.

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Спустя пару минут все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "

— Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
— Доченька, кто тебе мог такое сказать?
— Мухи...

Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал....

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга, бл*ть.

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

Вот до чего дошел прогресс. Едешь по трассе, чуток задремал, сразу раз тебе и подушечка...

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортё ра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Да что выговорите???Я танцевала на столе? В нижнем белье?
Да вы рано ушли…

Начало что-то чесаться в зоне декольте наверное коренная грудь режется. Эти же две - молочные

- Дорогая!!!! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.

Утром 5 марта Чуров звонит Путину:
- Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая.
- Давай хорошую!
- Поздравляю, Вы победили!
- А какая же тогда плохая?
- А за Вас никто не проголосовал...

Проще зажечь свечу, чем проклинать на чем свет стоит темноту.
Конфуций

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

P.S. Можете смело оставлять комментарии - у меня крепкие нервы. )

X
Мы напишем Вам
в ближайшее время!

Быстрый заказ:    

Ваше имя*:    
Контакты*:    
Отправить заявку