Оригинал взят у shchukin_vlad в Ноги. Умеет Валд выдать на злобу дня и с юмором.
На разбивание носительницы сбережений ушла неделя. В конце концов, когда кувалда пришла в негодность, всё равно таки пришлось звать на помощь двоюродного племянника Семёна Дриссермана.
Семён работал сторожем на складе с боеприпасами и у него всегда имелся необходимый запас взрывчатки на чёрный день.
«Дядя Беня!» - приговаривал Сёма, вставляя свинье тротиловую шашку между окорочков – «я всегда Вам говорил и повторяю, это изделие металлургической промышленности Советского Союза несёт в себе некошерную ауру. Её давно надо было предать экзекуции этим анальным способом…»
Сёма, несмотря на национальность, был поклонником фильмов Мела Гибсона и его смертельного оружия, и поэтому взорвал свинью тут же, предусмотрительно поместив её в дядину ванну.
Реакция соседей на мощный пиротехнический эффект была предсказуемой. Соседка с 3-го этажа Марфа Порфирьевна Ягодичная заголосила могучим контральтом с балкона:
«Беня-нах! Хватит на ночь жрать гороховый суп, ёпт! Когда-нибудь ты пробьёшь нам потолок, старый пе**ун!!!»
Выехав с вечера, сменив 8 видов транспорта, следующим утром БП добрался до ближайшего spa-салона.
«Хочу процедуру по чистке ног рыбками…» - стараясь говорить тише, БП скромно признался в своей мечте брюнетке на ресепшене, тщетно пытаясь оторвать взгляд от выпирающего под голубым халатом дежурной участка между талией и шеей.
«Гарра Руфа?» - равнодушно уточнила властительница красоты.
«Бенедикт Патрикеевич…» - зарделся надеждой БП.
«Это рыбки так называются!» - обломила дама мелькнувшую было у БП мысль про испанский кекс – «проходите, разувайтесь»
Ничуть не расстроенный (последняя потенция у него случилось ещё до рождения собеседницы), БП приступил к разуванию ног.
Он снял резиновые калоши производства узбекской фабрики «Маленький Мук». Потом снял скорлупу портянок, расшнуровал носки. И, по указанию всё той же брюнетки, сел на специальный стульчик и опустил ноги в аквариум.
Вода зашипела, вступая в реакцию с бенедиктовым кожным панцирем. БП закрыл глаза, вожделея долгожданного кайфа.
Но через минуту ощутил, что внеземного наслаждения нет. Он открыл глаза и громко кашлянул, стараясь привлечь внимание брюнетки.
На громкий звук БП из соседнего кабинета вышла обширная дама, нацепляя, на всякий заразный случай, марлевую повязку.
Фальшивая Гарра Руф с ресепшена первая подскочила к аквариуму БП и с ужасом громко прошептала:
«Ой! Рыбки! Сдохли!»
Обширная, покосившись на стоящие в углу носки БП, сообразила быстрее. Пока брюнетка любовалась исходящим от реакции ног БП и воды паром, переливающимся в свете неоновых ламп ядовитой радугой, она принесла жестяное ведро с надписью «пираньи (кормить 2 раза в год)» и выплеснула её содержимое на замену сдохшим собратьям.
Но и они продержались недолго, подавившись ногтями большого пальца БП.
«Гену вести?» - робко спросила брюнетка, созерцая такой расклад.
«Ага, веди» - меланхолично кивнула обширная, с тоскою присев на пустое ведро.
Геной, как ни странно, звали комнатного крокодила. И он пошёл той же дорогой, что и его павшие смертью храбрых коллеги.
Встреча была коротка, как реклама на канале ТНТ.
«Можно я из него себе новые калоши сошью?» - робко спросил БП, осторожно трогая пальцем торчащее из воды пустое желтое брюхо пресмыкающегося.
«Он даже яиц не успел отложить…» - вздохнула обширная.
В тот день многие прохожие в городе наблюдали шедшего босиком мужика, в марлевой повязке и с мёртвых крокодилом через плечо (денег на пользование общественным транспортом у БП не осталось).
И на следующее утро весь интернет верещал о новом, уже крокодиловом гриппе.