В Сети я часто встречаю разные шутки, некоторые из них мне нравятся и я откладываю их. Когда набирается достаточное количество, я их каким-нибудь образом публикую - в своих блогах или на чужих сайтах. В этот раз партия пошла в этот блог. Если кого-то не улыбнул - извиняйте.
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
zzz: Машину купил- не едет че- то.
УУУ: За сколько купил?
zzz: За 18 тыс.
УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.
История про наш замечательный ЖЭК:
Сантехн ик, который шел к нам устранять аварию, сначала не мог попасть в подъезд, потому что домофон не работает, а потом застрял в лифте.
- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пасса жир выскакивает на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
-А я доеду!
"Минeт десять лет".
Ученые-линг висты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет".
Вы тоже?
Судя по количеству серебра, взятого нашими на Олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью.
111: У меня друг выбирал квартиру с девушкой - брали с собой кота в заходили в квартиру. Он там убегать пытался, фырчал, нервничал. В итоге выбрали квартиру в которой их кот чувствовал себя хорошо. И живут радуются.
222: Вот так 5 рублей на пузырёк валерьянки и знание народных суеверий помогли пр
- Дорогой, ты не думаешь, что наш сын слишком много времени проводит на диване?
- Как говорится, диван дал, диван и взял!
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "
Все видели на асфальте мелом "...имя..! Я тебя люблю!"? Вопрос: почему надпись держится годами, а дорожная разметка, стирается за сезон?
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Мы часто слышим слово сeкс.
И как же люди от него хмелеют.
Да только разница большая есть,
когда вас любят, а когда имеют. "
Депутат - это звучит гордо, а дармоед - честно.
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент сeкса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"
Задорнов сегодня в твиттере написал:
" Только в России люди могут смириться с маленькими зарплатами, высокими ценами и коррупцией...... но никогда не смиряться с теми, кто в Одноклассниках им тройки и двойки на фотографиях ставит."
- Как это тебя муж саму в ночной клуб отпустил?
- Я ему ванную с пеной приготовила.
- Неужели это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит!
- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?
После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован ...
Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже. (Евгений Кащеев)
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
поп копил на храм, но денег хватило только на хаммер.
Звонит женщина в службу добрых услуг "Муж на час"и просит пригласить мастера. -Что у вас сломалось? -Да вот унитаз течёт и люстра мигает . - Хорошо,мастер приедит чарез час с небольшим. -Нет уж,-гневно отвечает дама.-Лучше через два,но с большим!
"Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще""
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии...
Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей...)
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим...
На самом деле, суть известной басни Крылова состоит в том, что лишь потеряв сыр можно обрести свободу слова.
У очень успешного бизнесмена берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Например, носить воду в решете!
— Вы неправы: надо взять решето и подождать зимы.
Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.
Говорят если к уху приложить шаурму, то можно услышат мяуканье котов и лай собак.
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Спустя пару минут все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "
— Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
— Доченька, кто тебе мог такое сказать?
— Мухи...
Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал....
Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга, бл*ть.
- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
Вот до чего дошел прогресс. Едешь по трассе, чуток задремал, сразу раз тебе и подушечка...
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортё ра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Да что выговорите???Я танцевала на столе? В нижнем белье?
Да вы рано ушли…
Начало что-то чесаться в зоне декольте наверное коренная грудь режется. Эти же две - молочные
- Дорогая!!!! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.
Утром 5 марта Чуров звонит Путину:
- Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая.
- Давай хорошую!
- Поздравляю, Вы победили!
- А какая же тогда плохая?
- А за Вас никто не проголосовал...
Проще зажечь свечу, чем проклинать на чем свет стоит темноту.
Конфуций
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
P.S. Можете смело оставлять комментарии - у меня крепкие нервы. )